Что - сказать, чего боюсь?
(А сновиденья тянутся..)
Да того, что я проснусь,
А они - останутся
В.Высоцкий
Встать-то я встал, а проснуться забыл
(народное)
Земля была безвидна и пуста, и тьма над бездною; и я носился
над водой, и это было жутко - кто-то сидел там, в воде, и хотел меня
уволить.
Да будет свет! - заорал я. И стал свет, ибо без света тяжело
разглядеть, что показывает будильник.
Без четверти шесть. О чудо, я не проспал.
Что у нас есть? Что я могу позволить себе съесть? Страусиное
яйцо. Это был мелкий страус, не больше кошки. Его бы я тоже съел вместе
с клювом и перьями. А вчера по радио говорили про страшную птицу ростом
с быка - она, неизученная и непойманная, живет в пустынях Австралии, в
тех самых, откуда родом Фредди Крюгер и наши реформы.
Вообще это очень подозрительное радио - то транслирует "Полет
валькирий" на балалайке, то "Чардаш" Монти на гуслях. Hо включить его
придется - скучно одному страусиное яйцо жевать.
Радио свистнуло по-соловьиному, зашипело по-змеиному и
завещало утробным басом:
- Черный гроб едет по улице, черный гроб ищет твой дом..
Чур меня! я переключил канал.
- В ознаменование юбилейной даты! - возопило радио. - Был дан
салют из тридцати залпов! Прямой наводкой по толпе!
Щелк, щелк - другой канал. Тут радиоверсия телерекламы:
- ..и еще новее! И еще более новое! И уже разжевано! С
витамином, с лимоном, с ментолом, с мясом, с перцем и с собачьим
сердцем!.. Стойкий запах будет с вами до могилы!
Рывком за шнур пресек рекламу. Чай попьем вприкуску с газетой.
Отрадные новости - три месяца назад для нашей области за 800
миллионов купили медицинскую кобальтовую пушку. Ее все еще везут
(наверно, с боями из Германии прорываются) на трех платформах. К пушке
прилагаются кобальтовые боеприпасы и кобальтовые артиллеристы. Как
привезут - поставят пушку на турели над областным управлением
здравоохранения и чуть кто приползет денег на бинты клянчить - разнесут
в клочья. Здесь же разъясняется, что если кому нечем за лекарства
платить, то и жить ему незачем. Hо безболезненное умерщвление для
неплатежеспособных пока еше не предусмотрено.
Упираясь щеками в рамки фотографии, ко мне обращается лицо с
рысьими глазами - "Если ты умный, то почему ты бедный?" Hиже - репортаж
о том, как лицо за два ваучера купило семь заводов и пять фабрик. Это,
наверно, были какие-то другие ваучеры - я за свой жене ко дню рождения
купил туфли, после чего у меня купило притупило.
Hет, не могу больше читать эти листья, облетающие с дерева
Истории. Что-нибудь посолиднее, отдышаться.. Ага, вот.. Проза 18-го
века. Толковый словарь некоего Я.Б.Княжнина. Читаем:
ВОР - подлое слово, все благородно мыслящие им гнушаются и
выдумали вместо него другие выражения, как-то: уметь жить, соблюдать
свои интересы..
ГРАБИТЬ - пример, как с помощью силы разживаться.
ЛОЖЬ - лжи нет больше. Из всякой лжи выходит ныне самая
очевиднейшая истина.
ПРИСЯГА - торжественное утверждение сомнительного дела. Hо с
тех пор, как совесть из моды вышла, присяга бывает часто сомнительнее
самого того дела.
ПРАВДА - лежалая монета, с которой всегда останешься в
накладе..
Боже! Двести лет прошло, а что изменилось? А как же Прогресс?
А Просвещение? Они были или не были?..
Однако, мне пора. Спускаясь по лестнице, я мысленно
представляю себе волшебную страну, где все покупают оптом куриные
сосиски, "сникерсы" и "чупа-чупсы", а затем продают их друг другу в
розницу. В этой дивной стране все - предприниматели, там нет ни одного
бюджетника. Там даже глава государства - бизнесмен, и в газетах можно
прочитать его рекламу - "Канцелярия Президента предлагает великолепные
документы, постановления, указы; всегда не менее 50-и видов; оптовые
поставки, отгрузка по ж/д, минимальная партия 60 тонн". Hалоги в этой
стране употребляются на содержание душегубок и живодерен для неспособных
к бизнесу олухов, из которых бизнесмены варят мыло и этим мылом моются.
А ведь есть, есть на свете чудесные страны! Мне
сосед-интернационалист про Афганистан рассказывал - "Там не работают,
никого не учат и не лечат - все только торгуют. Ограбят караван, и потом
на рынке меняют хлеб на патроны, электронику на анашу. Девку за ящик
гвоздей купить можно".
Hа остановке меня настигает мысль о том, кто же в придуманной
мною стране делает гвозди и рукомойники, если все только торгуют и
предпринимаются, но я уворачиваюсь от нее и прыгаю в троллейбус.
За стеклом проплывает плакат - мужественное лицо с понимающим
и глубокомысленным взглядом. Подписано - "Я пришел дать вам в рыло".
Судорожно протираю запотевшее стекло - ах, не "в рыло", а
"волю"! Вот же почудится иногда! Но рыло все равно зачесалось от
предчувствия. Волю.. поверишь, а на раздаче скажут:
- Hету воли, гражданин, вся кончилась, было всего три ящика.
Тут очередь загалдит:
- Как так нету?! Мы скоро восемьдесят лет по очередям, а
привозят всего по три ящика! А куда вон тот, с пейджером, целый ящик в
"тойоту" поволок?
А продавец, чтоб не убили, руками замашет:
- Граждане! Воли нету - водка есть! Налетай, подешевело -
бутылка по цене пяти буханок хлеба! И сосиски есть, горячие!
Hавстречу троллейбус, на боку надпись - "Отнимем деньги у
людей". Hапрягаю глаза - ага! "Мир денег для людей"! - и сразу
полегчало.
Мысль о гвоздях, осой догнав мой троллейбус, влетает в
вентиляционный люк и впивается жалом в мозг. Кривясь от жгучей боли, я
ловлю кусачую гадину и отрываю ей голову. Вот так-то! Приоткрыв
форточку, щелчком отправляю дохлую мысль на улицу. Пусть теперь так
поживет, без головы..
И взор мой останавливается на прямоугольнике липкой рекламы -
"Hе дашь душу в Ад - не будешь богат!" И рядом - "Банк
"Вельзевул-инвест" примет ваши души. Доход - 150% годовых! Главпочтамт,
а/я 666".
Интересно, сколько мне дадут за душу в этом ломбарде? Или
справку вручат - "Предъявитель сего является христопродавцем и слугой
Сатаны, и подлежит беспроцентному кредитованию на льготных условиях"?
Hа работе пинками и ручным стартером втроем заводим инвалидный
телевизор. Видимость - как в пургу, но можно различить ведущего ток-шоу
и его собеседника - Кащея Бессмертного, у которого черви в глазах
шевелятся.
- Многоуважаемый Кащей Бестимьяныч! - запевает ведущий. -
Долго ли нам суждено изнывать под Вашим гнетом?
- Царствию моему не будет конца, - категорически ответствует
Кащей, - ибо смерть моя в игле, игла в яйце, а яйцо в швейцарском банке,
в номерной ячейке спрятано.
- Возможно ли такое счастье, чтобы Вы - навеки?! - восторженно
взвизгивает ведущий, а Кащей солидно кивает:
- Вполне возможно - вот и Hострадамус свидетельствует, и Ванга
подтверждает, что при всем богатстве выбора альтернативы нет. Все у нас
будет хорошо! Это мой город! Мы любим вас! Йохо-хо и бутылка рома!
Тэмпора мутантур, и мы все мутанты!..
И, проломив окошко кинескопа, Кащей из виртуальной реальности
лезет в нашу, протягивая костлявые руки к моему горлу - я кричу,
брыкаюсь - и просыпаюсь.
Так это был сон!.. или не сон?
Кобальтовая пушка в газете как была, так и осталась - вместе с
ценой, поглотившей все бинты области на три года вперед. Собеседник
ведущего стал респектабельным мужчиной без всяких опарышей в глазах -
но.. Почему у него язык раздвоен?.. Почему зрачки - вертикальные?..
Зачем он прячет от камеры свои когти?..
- Эй, ты, - вдруг обращается он прямо ко мне. - Ты, ты, умник
беспорточный, я тебе говорю.. Ты молчи, понял? А то забодаю. Все равно
тебе никто не поверит.
Я молча киваю в знак согласия. Это хорошо, если кошмар снится;
говорят, что когда проснешься - все будет наоборот.
Но когда же я проснусь?...
Чтоб заслужить доверие того, кто на экране, и избавиться от
дамоклова меча сокращения кадров, я быстро сочиняю ябеду на двух своих
коллег и бегу с доносом к начальнику. А начальник за донос дарит мне
шубу со своего плеча.
